Vicevi....

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? - upita Mujo.

• Ja sam Sveti Petar!

• Jel' to znači da sam ja mrtav?

• Da!

• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.

• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.

• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:

• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?

• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.

• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

A jeste aktivni na forumu za popizdit...

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah
skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebga, izgleda da te prepoznao!

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su
zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili
su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi
vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo
prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"

I?

Rajnus je napisao/la:

Hahahaha! Luda krava..

Ovaj mi je zakon:

Znaš kako bi mi izgledali s tim plinom?

Ovako:

vako

doslo pola bake kod doktora i pita doktor: đe si ba?!

pita narkoman baku, jel si vidjela moje tablete u sobi,
na to ce baka ,ma pusti tablete jel si ti vidio one silne zmajeve u kuhinji

Jenki super su ti sise

Covjeku su sise opsesija

hvala, to mi od terapije

Bradavica ko kompakt disk...velika roza...

Djenkas je napisao/la:

hvala, to mi od terapije

Jeboga ti! Trebo si po kosi to mazat a ne po sisama...joooj!

ratuje se u bosni.u rovu mujo i suljo.izmjenjuju vatru sa neprijateljem...u jednom trenu suljo dobija metak u nogu, padne na pod i počne vikati, jaukati...dere se on tako nekoliko minuta kad na to mujo:
"ajde šta se dereš toliko, haso jučer dobio metak u glavu pa nije ni A rekao"

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:
- Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?
- Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!

Kauboj siđe s konja i upita psa:
- Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?
- E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:
- A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?
- Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:
- E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

Rajnus je napisao/la:

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:
- Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?
- Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!

Kauboj siđe s konja i upita psa:
- Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?
- E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:
- A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?
- Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:
- E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla
neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
- "Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, 'ajde cujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- "Bato odje! Kako si mi predsednice... sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
- "Dobar dan, sta vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon."


- "Mujo, jesi li gladan? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."


Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaze:
- "Vas Robi je stvarno nenormalan, pogledajte sto je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom zivotu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrisem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrisem pizdu. Poslije se obučem pa obrisem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u skolu obriąem pizdu. Kad se vratim iz skole najprije obrisem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaze učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muz presao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napise: PIZDA!"


Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"


Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svaąta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
- "Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u ątali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se," odgovori Ivek.
- "Jesi li ti moľda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Šef prokužo.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
- "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". S najgorim slutnjama otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,


Pišem ti s velikom žalosti i tugom.


Morao sam pobjeći sa svojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali-to nije samo ljubavna strast!


Tata, ona je trudna.


Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.

Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajat ćemo je i razmjenjivati s drugim ljudima u Komuni za kokain i ecstasy. U međuvremenu, molit ćemo se da znanost ipak uskoro nađe lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.

Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko







P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.

Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma."

Sjedi bakica u tramvaju, a nasuprot njoj sjedi mladić.
Mladić žvaće žvaku, a baka ce njemu:
"Džaba ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem"


Čita Mujo da svaki Bosanac u proseku ima 8 žena u životu pa procjedi sebi u bradu:
- "E, vala al' se neko na###'o u moje ime."


Zec i lav prže džoint na rubu šume. Preko puta njih je minsko polje, i lav - onako drven - odjednom reče:
- Zeko odoh ja malo u ono minsko polje.
- Nemoj bolan lavenastradat ćeš
- Ma nema veze - hladno će lav.
I prođe on tako 1. red mina, 2.,3., stade na minu, eksplozija ga baci u zrak, a zec će onako napušen:
- Lav iz in di er ...